-5 

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.
В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

  0 

Это правда? )))

 -2 

Кто же его знает?) Взято с просторов тырнета...Но я когда читала, плакала от смеха представляя.....))))

 -2 

Мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: – А это обезьяна из джунглей.
– Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена.
– Не мешай. Я с котом разговариваю.

  2 

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели: "до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и отчаянно сопротивлялся.

  7 

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

  7 

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова «Даже».

  7 

Дорогой, у нашего сына талант!
Он нарисовал на столе муху и я всю руку отбила, пытаясь её убить!
Это ещё что,
вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила
и выбежал через нарисованную дверь...

  32 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

 -4 

09

 -1 

Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.

 -9 

В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу. ------ В XVII веке в Великобритании был принят закон о дожде, по которому за неправильное предсказание дождя синоптика казнили.

 -8 

А вы знаете, что в Индии существует банкнота номиналом 0 (ноль) рупий? (Re.) В 2010 году индийская организация по борьбе с коррупцией выпустила символические банкноты номиналом 0 (ноль) рупий. Антикоррупционеры призывали индийцев давать чиновникам-вымогателям взятки только такими купюрами. Как утверждают активисты, банкноты очень популярны среди жителей. Они часто вручаются полицейским и разным служащим, требующим взятку за предоставление услуг или за отмену штрафа.

 -5 

Смотрел трансляцию финального заседания по "Кировлесу". Напомнило школу. Навальный, садись! Пять! (bash.im)

  5 

Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
- Надо бы еще кавказца приобрести, - отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
- Слышь, это, мне бы кавказца.
- Вам какого, Владимир Владимирович? - услужливо поклонился секретарь.
- Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
- Будет сделано, Владимир Владимирович.

На следующий день ему представили Кадырова..

  0 

Девочка бежит к маме с говном в руке:
-Мама! смотри, я сюда чуть не наступила!!

  1 

Объявление в столовой:
" Пальцами и яйцами в солонку не лазить"

  11 

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

  6 

Терапевт - это 1024 Гигапевта.

  18 

Начали с сынулей готовиться к школе...Купили дневник, ремень и валерьянку..

  5 

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Какие нафик шубы?!
— Шелые пеедние шубы!

  9 

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьезных ошибок.

  9 

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит собрался продавать квартиру.

  4 

Если женщина хочет поесть сладкого, она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

  10 

Главное правило вечеринки на даче - это чтобы дача была не твоя.

  13 

Вставать в 7 утра на работу - это мучение. Встать к 4 утра на рыбалку - отдых!

  3 

- Говорите, говорите! Я всегда зеваю, когда мне интересно.

  8 

Умерает Рок-Звезда
Фанат в отчаянье воздевает к небу руки
- Господи, за что? Ну почему хорошие музыканты уходят один за другим? Почему всякое попсовое дерьмо живёт и здравствует?
Раздается трубный глас с небеси
- А потому, сын мой, что мы тут ФИГНИ НЕ СЛУШАЕМ!

  6 

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хреновинку с лапками?!!!

  5 

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в *опу!

  16 

  5 

Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

  10 

У нас в городе прошла акция: день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «где?».

  7 

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас — без аккомпанемента?

— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь.
А вот клавесин — как нефик делать.

  4 

Открытый космос, на орбите космическая станция.
У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, скатина!!! Что за дурная привычка спрашивать:
"Кто там?"!!!

  5 

Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

  4 

Подруга спрашивает подругу - блонди:
— Чего грустная такая?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

  6 

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

 -1 

Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак.

  11 

Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники, и полмиллиона чеченцев.