10 

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

  2 

  10 

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

  2 

- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
- А что?
- Вот я привился, а мой друг нет. Я жив - здоров, а мой друг умер!
- От гриппа???
- Да нет, машина сбила.....

  5 

Самка бегемота очень нежна и грациозна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверте мне на слово!!! /Н. Дроздов/

 -3 

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! ))) Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий"... )))Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. )))В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду..." ))) Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. )))У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

 -6 

Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я за 5 минут делаю из мужика импотента. Вторая: - А я за 5 минут делаю из импотента мужика. Третья: - Девочки, да о чем вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю.

  4 

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, как будто за грибами, ищу носки - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

 -1 

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

  12 

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом): - Мыкола! Оттуда (сдавленный шёпот): - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А че??? - Та е##сь я, будь оно неладно!!!

  4 

Эпидемия свиного гриппа на Украине: месть свиней хохлам за сало.

  19 

Пожарные вызов... Горит медицинское учереждение...
После тушения пожара
Командующий отрядом отчитывается главврачу...
- Пламя полностью локализовано, ущерб оченивается в 100 000, сгорело 150 кв.м. Есть погибшие 19 человек.... 8 человек удалось откачать...
Главврач чуть-ли не грохнулся в обморок....
- Как откачать?! Какие 8 человек?! Вы же морг тушили!!!

PS слава МЧС!

  2 

слава МинЗдраву!  

  3 

На эту тему "анекдот" из жизни: недавно в одной из Ухтинских газет было сообщение о поджоге входной двери с площадью возгорания 6 квадратных метров. То есть размер двери должен быть примерно 2 на 3 метра. 

  6 

А если горела с двух сторон, то всего лишь два на полтора ;)

  2 

 А если дверь двойная, то 1,8 на 0,8. Как раз.

  0 

Американские пожарные тушат 4х этажный детский дом.
Один пожарный, другому....
- Давай я тебе буду детей в окно бросать, а ты  их лови!
Через некоторое время...
- Ты чё негров не ловиш?!
- Я думал ты горелых кидаеш!

  7 

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, принюхивается и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздэла выгнали?

  6 

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#%ду еще на пару месяцев?.

  5 

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

 -14 

Кола? Кулинарная тема и похабные анекдоты - это все вы?

  0 

В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по епальнику бы заехал!

  8 

ну почему похабные? жизненные..эти ситуации сплошь и рядом..да и юмор он воспринимается каждым по -своему..кого то цепляют, кого то равнодушным оставляют (как и темы форума впрочем, да и все вокруг). или я не права?

  1 

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: - А это кто такие? Охранник, грустно: - А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

  3 

Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . .

  10 

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей. Кто же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.

  2 

Прихоит пара в ЗАГС разводиться. Ей - 97, ему -- 106. У жены спрашивают: - Почему решили развестись? - Да вы понимаете, он взял меня почти силой. Мне еще 15-ти не было. Сразу забеременела, пришлось пожениться. Он всю жизнь пил, курил, ходил по девкам, денег в дом не носил. Да и я его в общем-то никогда не любила, жила по привычке все это время... Спрашивают у мужа:- А вы почему? - Понимаете, она меня сразу после нашего знакомства напоила и соблазнила. Потом пришлось жениться, За домом никогда не смотрела, ходила налево, дети всегда были неухоженными и голодными. Готовить она не умеет, если что - ругается матерно и лезет в драку. Я все это время жил как в кошмаре... Регистратор удивленно: - Так что же вы разводитесь только сейчас!!!??? - Детей жалко, ждали пока сдохнут.

  7 

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше. Американец: - Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется! Русский: - Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье! - А как же вы не разбиваетесь?! - А куды она с колеи свернет?

  4 

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Отрыжка после еды - как отчет о доставке... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать! Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен. Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет... Семейное положение - в активном похуе:) Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще... Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят.. Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...

 -3 

ой, сорри, что то не углядела, что много матов. не придала значения. значит ой как право выражение: Детство - это время, когда еще не думаешь матом

  11 

Собрался мужик на охоту, а жена возьми меня с собой.
Пришлось взять, заходят в лес, а там какая то поляна. Муж вот тебе ружьё, мы с мужиками пойдём лося загонять на тебя, ты в него стреляй, и охраняй. А сами пошли в избу, водку пить. Вечереет, пошёл жену забирать, и видит, на поляне какое-то животное лежит, а жена с ружьём гоняется за каким-то мужиком и орёт:
-Это мой лось! Это мой лось!
А мужик орёт:
-Да твой, твой! Только седло дай снять!

  12 

Лучший способ заставить владельца помыть машину: писать на ней не "Помой меня, я вся чешусь" а "Гаишники пи##ры"......................

  7 

-Петя, что с тобой?!
-Да, чёрт... напали, отпинали, деньги отобрали.
-Ты их запонил хоть?
-А чё её запоминать, жену-то?

  4 

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла, вторая, третья...

Эту гору посуды мы отмыли тремя бутылками обычного моющего средства, а эту гору посуды отмыли всего за одну бутылку водки.

-Едеш на охоту, водочки попить?
-Да, доктор сказал немножко можно.
- С Иван Ивановичем?
-Нет, с Иван Иановичем немножко нельзя!

 -4 

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

  10 

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!

  0 

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит - Пошла, п**да такая!!! Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: - Маменька, а что такое п**да? - Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей. На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: - Скажите, поручик, а у Вас есть п**да? - Нет. - А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"

  3 

Новости спорта: ...А теперь о чемпионате мира по футболу. Игра между сборными Голландии и Колумбии была остоновлена судьёй на 5-той минуте из-за технических неполадок на поле. Голландцы выкурили всю траву, а Колумбийцы вынюхали все белые полосы...

  11 

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

  0 

Это точно! :))