2 

—Пап, купи мне iPhone 5s.
—А волшебное слово?
—Марина.
—Что, прости?
—Твоя любовница.
—Черный или белый? Чехол нужен?

 -1 

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть (с) консультант Олег

  8 

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой гад?

 -1 

Никогда не понимал прикола срываться на близких людях. Хочешь на ком-нибудь срывать злость - устройся работать учителем.

  3 

... или кинологом

  2 

– Ты такая искренняя со мной
– С чего ты взял?
– Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь

  5 

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

  3 

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

  3 

Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.

  9 

- Интересная функция у Ауди А5,когда останавливаешься тачка глохнет.
- на АвтоВазе такую опцию уже лет сорок ставят.

  5 

У девушки аллергия на мою кошечку, она поставила мне ультиматум и я не могу оставить ее. Может быть, кто-нибудь хочет ее забрать? Рыженькая, зовут Муся, откликается на имя. Очень дружелюбная. Работает в сфере международных отношений, ей 28.

 -6 

Геннадий Зюганов получил церковный орден из рук Патриарха Кирилла.

  16 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

  9 

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ...

  8 

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».

  6 

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

  14 

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: “Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?”.

  6 

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… **** – учительница русского языка и литературы!

  10 

Интеллект – отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс.

  7 

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну

  3 

  4 

Не бойтесь старости – в России это ненадолго.

  1 

Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор – в нем не хватает скалки!
- Не беспокойтесь, он сам ее не взял.

  8 

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

  4 

–Папа, а кого ты больше хотел, мальчика или девочку? –сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть.

  3 

- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А он что, разве уже им был?
- Нет. но уже один раз хотел...

  10 

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

  11 

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

  7 

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: — Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили.



  8 

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

  8 

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:— Протрезвей, блин, я планшет.

  13 

Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, моя туда-обратно считает.

  2 

Мне доктор разрешил толстеть.....
Когда уходила - прям так и сказал -
ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ..

  8 

Тест. Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.

  2 

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
— Невозможно достать языком собственный локоть
— Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
— Свинья не в состоянии смотреть в небо
— 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
— Таракан без головы живет 6 часов
— Кряканье утки не имеет эха
— 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
— В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
— Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
— 75% процентов прочитавших эти факты посмотрели на свой локоть.

  4 

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново
и живем так себе.
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берем в сауну презервативы.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект!

  4 

  4 

Осень дождём постучалась в окно. Осенью сложно быть не в говно.

 -1 

xxx: Дебилы! Они дебилы! yyy: Чего случилось-то? xxx: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю. yyy: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста? xxx: Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

  7 

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.