7 

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я п@@@@с с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я п@@@@с с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам п@@@@ы куда?
— Гражданин. Предъявите документы....

  8 

Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке... . "Уволена... . к еб@ной матери... "

  9 

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

  11 

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...

  4 

Совет дня - последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

  5 

  4 

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

  8 

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

  6 

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

  2 

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета

  6 

Девушке- дегустатору компании "Чупа-чупс" не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

  12 

- Здравствуй Мать-Россия! Это я - твой сын Крым. Я вернулся. Я дома. Пожрать есть чё?

  5 

Депутаты ГосдуРы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!! И никак не наоборот :)

  6 

Я, конечно, не расист, но, смотря на улицу, думаю, что зима всё-таки должна быть белой :)

  5 

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа :)

  3 

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!» :)

  7 

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

  6 

  5 

  5 

  5 

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год :)

  5 

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

  4 

Россию невозможно уничтожить. Хорошо, если так думают во всём мире и ... очень плохо, если так думают в Кремле.

  5 

Русский вариант романа :)

  8 

Не работаешь - жить не на что! Работаешь, блин, жить некогда! :)

  4 

Звонок внука бабуле:
" Алло, бабуля, твоя дочь,
Орёт тут на меня...
Ты мне обязана помочь
Ведь мы с тобой родня...

А зять твой вовсе обнаглел,
Пугал меня углом,
Пришел терпению предел,
На зло отвечу злом...

Грозили дружно мне ремнем
Представь, какой сюрприз,
Давай мы тоже их ругнем,
Приедь-ка, разберись!!!"

  7 

Если долго смотреть на 100 рублей, то можно увидеть как они превращаются в 1 евро

  8 

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

  4 

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами... Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин... Пауза... - Из них восемнадцать блондинок... Пауза... - Я скоро вас столько повыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

  1 

курица и крабовые палочки. Учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это жёлтый свет светофора.

  6 

- А ты держишь дома каких-нибудь животных? - Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

  5 

- Видите, он чихнул, значит правду говорю.
- Господин адвокат, у вас всё?

  6 

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

  8 

-Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

  7 

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз - "Будь здоров", а на третий - "Да ты *достал!"

  2 

Спорим, что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Ты сейчас это проверил.
6. Ты улыбаешься.

  1 

 -3 

Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потомвыбросилсяиз окна. И всё равно падал медленнее,чем рубль

  5 

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

  2 

-- Профессор на лекции объясняет студентам что происходит между мировыми геополитическими лидерами:
- США использует Украину как таран против России...

Студент спрашивает:
- Это как, в переносном смысле?

- Нет, в прямом, взяв Украину и тараня как бревном, пытаются сломать дверь.

- А что Украина не в состоянии понять как ее используют?

- Бревно не думает.