Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
Посетителей: 14571184
Общая оценка темы 43
| | 5 | Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: — Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: — По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка. — Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. — Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). — Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: — Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. На что старушка ему отвечает: — Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. — Что это с ним? — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка.
| |
| | 3 | — Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр!
| |
| | 2 |
Из серии "Одесские анекдоты"
— Здравствуйте, Семён Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
***
В Одессе на привозе:
— Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы сейчас торговали томатным соком!
***
— Боря, шо ты делаешь?
— Изучаю шрифт Брайля для слепых.
— Зачем? У тебя падает зрение?
— Нет, хочу сэкономить на электричестве.
***
— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
***
— Ася Марковна, что вы можете сказать о своём зяте?
— Он похож на самолёт: на земле от него совершенно никакой пользы.
***
Есть таки 2 типа женщин. На 1-й смотришь и думаешь: «Я столько не выпью».
А на 2-й: «Я столько не заработаю».
***
Одесса, доска объявлений:
«Тётя Фира с Молдованки за совсем недорого готова пропиарить вас как мужчину среди своих многочисленных подруг».
***
— Сколько стоит вот эти шуба для моей Сарочки?
— Она обойдётся вам в 3000 евро.
— Подождите, как-то это всё неправильно. Давайте ещё раз, помедленнее.
— Она обойдётся…
— Точно! Она обойдётся!
***
Одесса — очень культурный город. Здесь даже эксгибиционисты перед тем, как распахнуть плащ, предупреждают: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!»
***
— Алло! Полиция! Меня пытаются ограбить!
— Соломон Моисеевич, это опять вы? Если клиент просит скидку 5% — это не считается ограблением!
***
Одесса, пляж, объявление:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит».
***
— Сёма, твоя жена — дура!
— Мойша, ты не мог бы молча завидовать?!
***
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
***
— Доктор, вы знаете, у меня нос заложен!
— Ой я вас умоляю! У меня квартира заложена, а вы тут со своими смешными соплями!
***
Как говорила тётя Циля, не в деньгах счастье! Но с деньгами ты можешь себе позволить быть несчастной где угодно, когда угодно и с кем угодно…
| |
| | 3 | Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.
| |
| | 0 | Закончилась собачья еда. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой сухого корма. Какая-то женщина сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! — Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. А дамочка не унимается, хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. —Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод, съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага… уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой дамочкой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? — Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и ловил блох — тут меня автобус и сбил! Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
| |
| | 0 | Не лень же копипастить | |
| | 1 | | |
| Жук тракторист 10 сентября 2016, 00:30 #7448 | 1 | | |
| | 6 | Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим. | |
| | 1 | Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться". | |
| | 0 | Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900..." и незаметно накопила на новенький "Лексус" | |
| | 0 | Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: — Затопить. Сталин ответил: — Вот вы свою половину и топите. | |
| | 5 | А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос простой и плоский: — Что курил Корней Чуковский?
| |
| | 3 | Как можно по одним законам так по-разному жить?
| |
| | 2 | Тяжело быть ёжиком – никто не обнимает. | |
| | -2 | Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!" Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!" Наконец, решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!" | |
| | 4 | Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни! | |
| | 3 | Колобок не может выбрать себе невесту: столько круглых дур — глаза разбегаются! | |
| | 3 | Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает
| |
| | 5 | Рабинович молится: "Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов". | |
| | 3 | — Моня, допустим, у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной.
| |
| | 6 | — Привет, Олег. — Я не... — Давно не виделись. Все так же хорош в постели? — Олег так Олег.
| |
| | 4 | Ну вот, опять весы спешат. | |
| | 7 | - Послала своего за картошкой, а его машина сбила. - Ужас, и что ты теперь делать будешь? - Не знаю. Рис,наверное | |
| | -2 | Пипец....Лел постит анеки... | |
| | 0 | Гимли, ты чо?? Я вообще-то их периодически выкладываю. Редко. Ибо мало, что улыбает | |
| | 1 | Видимо, настолько редко, что я офигел) | |
| | 3 | Умирает старый мужчина и зовёт к себе всех своих друзей. -Мужики,можно перед смертью стану геем? -Зачем? -Когда я умру на одного гея станет меньше.
| |
| | 2 | Приходят в храм мужик (М) и женщина (Ж), подходят к батюшке (Б): - ЧестнЫй отче, мы развестись хотим! Б. - Как так? Вы же венчались, обеты давали... М. и Ж. - Ну вот так получилось, надоело. Хотим и все тут! Батюшка молча уходит в алтарь, возвращается с напрестольным Евангелием (книжища в формате А3, в металлическом окладе), подходит к мужику. Б. - Скажи, раб Божий, истинно ли ты отрекаешься от обетов, данных Господу в таинстве Венчания? М. - Да, отрекаюсь. Батюшка хрясь ему Евангелием по башке! Подходит к женщине: Б.- А ты, раба Божия, желаешь ли стать клятвопреступницей, отступая от обещания хранить верность и целомудрие брака? Ж. - Да, желаю. Батюшка и ей хрясь со всей дури! Опять к мужику: Б. - Решил ли ты, раб Божий, презреть слова Господа "что Бог сочетал, человек да не разлучает"? М. - Да, решил. Батюшка опять хрясь ему по голове Евангелием. Повторяется это раз десять, потом мужик не выдерживает: М. - Батюшка, вы нас долго дуплить книгой своей будете? Б. - Покуда смерть не разлучит вас!
| |
| | 2 | — Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
| |
| | 3 | В Одессе, на Привозе: — Тётенька, а с чем у вас пирожки? — С лишним весом, деточка! | |
| | 2 | — Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца. — Ага, записываю: два яйца. — Розочка, пиши три! В рецепте было пять! | |
| | 3 | В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе. | |
| | 4 | — Здравствуйте, а Иван Иваныча можно услышать? — А как Вас представить? — Нууу… Представьте меня голым… на коне… | |
| | 3 | Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью. | |
| | 2 |
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
— Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
| |
| | 1 | | |
| | 0 | Мужчины, если у вас сосёт под ложечкой, поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосёт. | |
| | 0 | Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40 | |
| | 2 | Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: - Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого? - Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. Чапай: - Петька, изобрази! Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит: - Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок! Василий Иванович: - Я, для техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт: - Василий Иванович - держи Жучку!
| |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
tact: Фотка человека, отве...
Расскажи анекдот :) 18+ (8812)
tact: 68 :) А у меня пока пр...
Нужна ли России Беларусь? (1069)
Nicolett: За что стоял майдан! ...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2513)
Nicolett: Немецкий производит...
Опа, опа, Америка - Европа (2717)
Nicolett: Наконец то добралась и...
Что смотрим в год коронавируса? (197)
Konffi: Витраж , очень качеств...
Оставшиеся оконные компании (7)
jamal: для питья и для готовк...
Фильтр для воды (5)
Старый: Кука ,в Вайбери х.воду...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (11)
Nicolett: На конференции в ту...
И снова третья мировая! Израиль- (855)
sava300771: Что то у вас все под к...
Живая елка. (3)
Все комментарии