1 

Путин призвал относиться к решению CAS по россиянам «без эйфории»
Реально попросил отказаться от допинга?

  4 

  4 

- Как ты относишься к коми языку?

- Мне он нафиг не нужен, как и сама камякия

- Ты слышал что коренным жителям республик будут выплачивать ежемесячно процент с продаж полезных ископаемых?

- Ме чужӧмсянь ола Сыктывкарын.

Чужан кывйӧй менам — коми!

  3 

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

  1 

В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл*дские гены прабабушки.

  2 

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ...опа. Так что меньше пафоса, господа!

  4 

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

  3 

Родители, вернувшись с работы, застали бабушку в предынфарктном состоянии. Весь день внучка ходила за ней и повторяла: – Молись и кайся, молись и кайся! Оказалось, девочка хотела, чтобы бабушка почитала ей сказку "Малыш и Карлсон"

  2 

Микробы, когда узнают стоимость лечения,начинают плодиться от гордости.

  1 

Днем перед зеркалом: - Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

  6 

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:" Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо...".

  4 

  4 

Очень сложно искать в темной комнате черную кошку, особенно если это склад грабель.

  0 

Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлю*ой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это плохой замок...

 -1 

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдём длинным путём: хотите выпить?

  7 

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Москву?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 10. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водитель движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папа смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Москвы".

  0 

Большая субботняя подборка... Поехали...

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Еще одна версия:
Мальчик с ловкими ягодицами дохера чего может...

  2 

Жизненно...
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!".

  2 

Верно подмечено:
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

  2 

Тож так считаю...
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

  3 

  2 

Так вот, сцука, кто...
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

  1 

Из моей жизни:
- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

 -1 

  2 

Инструкция для поступающих в столичные ВУЗы...
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

  2 

Бабам на заметку...
Когда в мусульманской семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

  2 

Напоминает одну из наших легенд:
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

  1 

Завершающая.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

Взято отсюда

  3 

- Чье это пьяное тело на лестнице?

- Не твое, вот ты и бесишься.

 # 

Комментарий скрыт модератором

  4 

Актуально:
Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»

  0 

Приезжает с проверкой РОВД генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником РОВД по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях колеса грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги нет. А то бы я Вас послал ещё возле трубы!!!

  0 

Жизненно:
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

  3 

  1 

Лекарства так подорожали, что мы их скоро будем дарить друг другу на день рождения. Чтобы дожить до следующего.

  4 

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

  2 

Диалог 1 апреля:
Муж жене: милая, так получилось ... пьянка, пацаны , в общем я тебе изменил!
Жена: дорогой, я тоже на вечеринке напилась и переспала с незнакомцем!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: не... я 20-го марта...

  1 

Муж приходит домой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на груди прищепки… а рядом любовник с плёткой. Немая сцена. Муж: Я так понимаю, что п**дить вас бесполезно.

  1 

#8038 :))))))))))))))))))))))......и снова :))))))))))))))))))))

  4 

Кошка идет по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки. На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней - и вылезает на берег вся мокрая. Ну, и какова же мораль этой истории? Чем больше сосиска - тем мокрее киска.