4 

Американцы в шоке - никак не могут понять, что же такое говорит последние пять минут перед наступлением Нового года президент, после чего вся Россия десять дней пьёт?

  3 

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

  4 

Студент спрашивает мужика в автобусе:

— А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик

— Ты что, интеллигент что ли?

— Нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы.

  3 

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

  3 

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк!

  4 

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала

  2 

Ищет общественность, ищет полиция,
Ищет столица и ищет провинция,
Ищут давно – не находят пока
Дворцевладельца из Геленджика.
Дима и Игорь, и Дима другой
В этот дворец не ступали ногой.
Может, Алина?.. Да нет. И она
Тоже не знает о нём ни хрена.
Так же уходят в глухую отказку
Греф, Ротенберг, Вексельберг, Дерипаска,
Маршал, священник, известный певец…
Мало ли чей этот самый дворец?
Может крестьянин растил огурец
И заработал себе на дворец.
Вдруг инженер в неказистом пальто
Выиграл этот дворец в спорт-лото.
Или Росгвардии скромный боец,
Или в космической области спец,
Или способный ай-тишник юнец –
Каждый способен построить дворец.
Ищет общественность, ищет полиция,
Ищет столица и ищет провинция…
И холодок ощущая в паху,
Даже спросили на самом верху.
– Да у меня, – информирует Вова,
– Только полуторка есть в Бирюлёво,
Дача в шесть соток и старая «Лада».
Что до дворца – мне такого не надо.
Я всех на свете честней и скромней.
В случае крайнем – готов в Мавзолей.
Этот достойный ответ, господа,
Надо в граните отлить навсегда.
Также добавлю, что вместо гвоздей
Ёршики б делать из этих людей
©️ Сергей Плотов, «Баллада о дворце»

  2 

  3 

Жена ОМОНовца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

  3 

  1 

Рецепт коктейля "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку.

  5 

- Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула.

  1 

Увидев, как отец обжимается с соседкой, сын сразу представил себе, какой у него к лету будет скутер.

  3 

- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.

  3 

К восьми часам вечера участники массовых протестов против тирании поспешили разойтись по домам: начиналось "Спокойной ночи, малыши".

  1 

Лайфхак. Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

  3 

- Как вы живёте, Иванов?
- Отлично живу!
- Недвижимость у вас есть?
- Нет.
- Автомобиль?
- Нет.
Сбережения?
- Нет.
Ну хоть телевизор есть?
- А как же! Откуда бы тогда знал, что я живу отлично?!

  2 

— Полетишь со мной в Париж?
— Конечно! Ты у меня такой романтичный...
— Закрой глаза. Закрыла?
— Да.
— Полете—е—е—е—е—ли!

  2 

  6 

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

  2 

У одного мудреца спросили:
— Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
— Посмотри в окно, что ты видишь?
— Вижу, как дети играют во дворе.
— А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
— Себя.
— Вот видишь. И окно, и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра — и уже видишь только себя...

  2 

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

  0 

старенький но https://youtu.be/sANFJVUK350

  0 

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь сидит ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.

  2 

Мужик пришел к доктору и жалуется на геморрой.
Доктор: " Ннуссс, я пропишу вам свечи. На ночь".
Мужик на следующий день приходит снова: "Чета не помогают!"
Доктор: " Да вы что, жрете их, что-ли??"
Мужик возмущенно: "Нет, блин, в жопу запихиваю!"

  3 

Не много о пользе алкоголя.

  0 

Корней Чуковский Страшный дедушка Ковид! Он под деревом сидит. Так что может заразиться И мужчина, и девица. Старичок, и грудничок - Все, кто встретится. Всех прохожих заразит Страшный дедушка Ковид.

  0 

Леонид Филатов
Голова с утра болит.
Сразу мысль - а вдруг ковид.
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
- А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой
- И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё, заначка
В брюках есть на опохмел.

  4 

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.

- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

  5 

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

  3 

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилcя на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))

  5 

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Вот тебе тысяча и слушай дальше...

  0 

Владимир Маяковский
Глазища протри.
И внимательно глянь
- на город спустилась буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её… Мылом! Мылом!
Давай-ка, товарищ, не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай! Три руки и пень!
Поставим в позу обидную эту заразу ковидную.
Мылом! Мылом!

 -1 

Сергей Есенин.
Я думаю, вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
когда ходили вы по той же самой комнате и говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться. Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая! Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная,
но Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…

  2 

Сидят два кореша:
- Михалыч, представляешь, моя жена хочет, чтобы я несколько раз в день исполнял супружеский долг, а ведь я уже немолодой.
- Мыкола, а помнишь, когда ты женился, я тебя предупреждал, не женись на некрасивой бабе, никто помогать тебе не будет.......

  2 

- дорогая, зачем ты записалась в секцию бокса?
- потом узнаешь...

  3 

Два друга общаются онлайн в интернете:
- Мне батя сказал, если я буду долго сидеть в интернете и не сделаю уроки, то он ме ня мордой по клавиатуре будет возить. Но я не лыком шит, шо 9334зуа59еш0цлпх шьмз4 98г5п 9шажфьвол тигср03

  0 

Владимир Высоцкий Я не люблю быть дома и понуро Читать фейсбук и шарить телеграм. Я не люблю, когда температура И кашель давит бронхи по утрам. Я не люблю до колик, до печёнки Не чуять хлеб, уху и колбасу. Когда сижу один на удалёнке Как волк свирепый, загнанный в лесу. Как тяжело внутри такой рутины Стоять в порту большому кораблю. А потому все ваши карантины Я никогда уже не полюблю.

  2 

Чем позже приедет "Скорая", тем точнее будет диагноз...

  3 

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, на работу идти не хотел...Плакал.