Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
Посетителей: 14551955
Общая оценка темы 43
| | 4 | Американцы в шоке - никак не могут понять, что же такое говорит последние пять минут перед наступлением Нового года президент, после чего вся Россия десять дней пьёт? | |
| | 3 | Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. | |
| | 4 |
Студент спрашивает мужика в автобусе:
— А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик
— Ты что, интеллигент что ли?
— Нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы.
| |
| | 3 | Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
| |
| | 3 | В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк!
| |
| | 4 | Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала | |
| | 2 | Ищет общественность, ищет полиция,
Ищет столица и ищет провинция,
Ищут давно – не находят пока
Дворцевладельца из Геленджика.
Дима и Игорь, и Дима другой
В этот дворец не ступали ногой.
Может, Алина?.. Да нет. И она
Тоже не знает о нём ни хрена.
Так же уходят в глухую отказку
Греф, Ротенберг, Вексельберг, Дерипаска,
Маршал, священник, известный певец…
Мало ли чей этот самый дворец?
Может крестьянин растил огурец
И заработал себе на дворец.
Вдруг инженер в неказистом пальто
Выиграл этот дворец в спорт-лото.
Или Росгвардии скромный боец,
Или в космической области спец,
Или способный ай-тишник юнец –
Каждый способен построить дворец.
Ищет общественность, ищет полиция,
Ищет столица и ищет провинция…
И холодок ощущая в паху,
Даже спросили на самом верху.
– Да у меня, – информирует Вова,
– Только полуторка есть в Бирюлёво,
Дача в шесть соток и старая «Лада».
Что до дворца – мне такого не надо.
Я всех на свете честней и скромней.
В случае крайнем – готов в Мавзолей.
Этот достойный ответ, господа,
Надо в граните отлить навсегда.
Также добавлю, что вместо гвоздей
Ёршики б делать из этих людей
©️ Сергей Плотов, «Баллада о дворце» | |
| | 2 |
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке.
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В форточку лезет кошка!
- ?!! А кто, собственно, звонит?
- Попугай...
| |
| | 3 | Жена ОМОНовца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело! | |
| | 3 |
Муж внезапно с работы а у жены любовник. Она его голого в шкаф, сама рвет дверь открывать. Муж заходит, идет и открывает шкаф пиджак повесить и видит голую жопу.
- Жена, а что это у нас в шкафу?
Жена ляпает что в голову пришло: "дааа, это робот для сексуальных утех. Андроид..."
- Робот, говоришь... Муж расстегивает ширинку. Любовник булки сжал, как камень.
Муж:: "Люся, че то не лезет..новый наверно. Принеси-ка дрель с кладовки!"
Любовник механическим голосом: "Внимание! Ошибка устранена! Повторите попытку! Повторите попытку!"
| |
| | 1 | Рецепт коктейля "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку. | |
| | 5 | - Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула. | |
| | 1 | Увидев, как отец обжимается с соседкой, сын сразу представил себе, какой у него к лету будет скутер. | |
| | 3 | - Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил. | |
| | 3 | К восьми часам вечера участники массовых протестов против тирании поспешили разойтись по домам: начиналось "Спокойной ночи, малыши". | |
| | 1 | Лайфхак. Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит. | |
| | 3 | - Как вы живёте, Иванов?
- Отлично живу!
- Недвижимость у вас есть?
- Нет.
- Автомобиль?
- Нет.
Сбережения?
- Нет.
Ну хоть телевизор есть?
- А как же! Откуда бы тогда знал, что я живу отлично?! | |
| | 2 | — Полетишь со мной в Париж?
— Конечно! Ты у меня такой романтичный...
— Закрой глаза. Закрыла?
— Да.
— Полете—е—е—е—е—ли! | |
| | 2 |
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
| |
| | 6 | Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило". | |
| | 2 |
У одного мудреца спросили:
— Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
— Посмотри в окно, что ты видишь?
— Вижу, как дети играют во дворе.
— А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
— Себя.
— Вот видишь. И окно, и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра — и уже видишь только себя...
| |
| | 2 | Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?! | |
| | 0 | | |
| | 0 | Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь сидит ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках. | |
| | 2 |
Мужик пришел к доктору и жалуется на геморрой.
Доктор: " Ннуссс, я пропишу вам свечи. На ночь".
Мужик на следующий день приходит снова: "Чета не помогают!"
Доктор: " Да вы что, жрете их, что-ли??"
Мужик возмущенно: "Нет, блин, в жопу запихиваю!"
| |
| | 3 | Не много о пользе алкоголя.
| |
| | 0 | Корней Чуковский
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок -
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид. | |
| | 0 | Леонид Филатов
Голова с утра болит.
Сразу мысль - а вдруг ковид.
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
- А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой
- И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё, заначка
В брюках есть на опохмел. | |
| | 4 | - Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
| |
| | 5 | Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет. | |
| | 3 | Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилcя на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец)))) | |
| | 5 | — С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Вот тебе тысяча и слушай дальше... | |
| | 0 | Владимир Маяковский
Глазища протри.
И внимательно глянь
- на город спустилась буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её… Мылом! Мылом!
Давай-ка, товарищ, не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай! Три руки и пень!
Поставим в позу обидную эту заразу ковидную.
Мылом! Мылом! | |
| | -1 | Сергей Есенин.
Я думаю, вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
когда ходили вы по той же самой комнате и говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться. Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая! Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная,
но Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно… | |
| | 2 | Сидят два кореша:
- Михалыч, представляешь, моя жена хочет, чтобы я несколько раз в день исполнял супружеский долг, а ведь я уже немолодой.
- Мыкола, а помнишь, когда ты женился, я тебя предупреждал, не женись на некрасивой бабе, никто помогать тебе не будет....... | |
| | 2 | - дорогая, зачем ты записалась в секцию бокса?
- потом узнаешь... | |
| | 3 | Два друга общаются онлайн в интернете:
- Мне батя сказал, если я буду долго сидеть в интернете и не сделаю уроки, то он ме ня мордой по клавиатуре будет возить. Но я не лыком шит, шо 9334зуа59еш0цлпх шьмз4 98г5п 9шажфьвол тигср03 | |
| | 0 | Владимир Высоцкий
Я не люблю быть дома и понуро
Читать фейсбук и шарить телеграм.
Я не люблю, когда температура
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю. | |
| | 2 | Чем позже приедет "Скорая", тем точнее будет диагноз... | |
| | 3 | Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, на работу идти не хотел...Плакал. | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Владимир: # 2715 Походу кто-то с...
Опа, опа, Америка - Европа (2716)
Nicolett: На Украине изменили...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2512)
Старый: Кука ,в Вайбери х.воду...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (11)
tact: ...
Нужна ли России Беларусь? (1065)
Nicolett: На конференции в ту...
И снова третья мировая! Израиль- (855)
имя ник: дядь ухтинецодинадцать...
Казань (2)
iMe: Любой фильтр в котором...
Фильтр для воды (4)
iMe: #3 Пардоньте, спутал о...
Оставшиеся оконные компании (6)
sava300771: Что то у вас все под к...
Живая елка. (3)
Александр Бе: С 20.12.24 Юбуст в бло...
Ютуб на ростелекоме (7)
Все комментарии