Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14534963Общая оценка темы 43  
| |  13  | На радио: - Поставьте,пожалуйста для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни!
- Ну как же ..."Стоша Говнозад тихо на пальцах..." | |
| | 18 | "Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланаяется детям.
До чего забавно в цирке
С Дядей Вовой и Медведем!"
Агния Барто, 1957 год. | |
| | -4 | сегодня по радио услышал: если не смотреть за своими малолетними детьми, они могут стать малолетними родителями | |
| | 1 | Когда у Дж. Буша младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули | |
| | 5 | | |
| | 16 | А вот это Барто. Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Агния Барто (1957 год) | |
| | 0 | Грустная лесбийская песня:
Все подружки по парам в тишине разбрелися,
Только я в этот вечер засиделась одна....
| |
| | 0 | № 446, сорри... , буду знать, ага вам плюсег | |
| | # | Комментарий скрыт модератором | |
| | -6 | Едут 2 бабки в поезде,разговорились.
Одна говорит: -Ты куда едешь?
-в Воронеж!
-...а я из Воронежа...
| |
| | # | Комментарий скрыт модератором | |
| | 3 | В Африке нашли залежи демократии.Добыча ведётся популярным в последнее время способом--бомбандировкой.
| |
| | 5 | На стадионе 22 игрока , 4 рефери, 50 тыс. зрителей , аголубь насрал именно на меня!
| |
| | 8 | Экзамен. Все студенты уже с билетами. Один сильно переволновавшийся студент спрашивает у преподавателя:
-А писло чисать?
-Чешите, если поможет... | |
| | 21 | Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многотонного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
(с)перто | |
| | -8 | Форма повествования в социальных сетях:
Твиттер: "Надо бы сходить поссать"
ЖЖ: "Сходил хорошо поссал"
ВКонтакте: "Поссал с поцонами"
Фэйсбук: "Поссал на концерте"
LiveInternet: "Поссу за симпу"
Ответы@mail.ru: "Зачем я ссу?"
YouTube: "О, смотрите! Нассано!!!"
Одноклассники: "А помните, как мы ссали?" раскрыть комментарий | |
| | -8 | Найти заветную папочку в компе у мужа-5 мин., скачать туда 35 Гб гей-порно--1,5 дня.Выражение лица мужа , когда он откроет эту папочку--БЕСЦЕННО.
раскрыть комментарий | |
| | 4 | БЕСЦЕННО - это понаблюдать, как Вы собираете коллекцию из 35 Гб | |
| | 6 | Интеллигентный ответ на предложение выпить: Скорее однозначно да, чем вряд ли нет. | |
| | 13 | Хотите похудеть? Нет проблем!
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
P.S.:Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.
(с)перто | |
| | 28 | Из дневника обычного мужика :-))
"У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой .Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать Накормил кота. Зарядил стирку .Везде прибралса.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног,спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НА***!!!!!" | |
| | 1 | Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны. | |
| | 6 | — Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду. Вот и я решил признаться! Летом, когда я отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал.
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты: засахарилось... засахарилось!.. | |
| | 0 | Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте | |
| | 5 | Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Прочитав у входа на первый этаж вывеску - «Мужчины, имеющие работу» - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже - «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже - «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты !» - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!» - но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но, все же, она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания - «Вы на этом этаже посетительница 31 456 012. Здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!» А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». Вывеска на первом этаже гласила - «На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом».На втором - «Богатые женщины, любящие заниматься сексом». А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел. | |
| | 7 | Хлеб всему голова. Водка, всему жопа! | |
| | 2 | Плакат -предупреждение на ж/д станции--Граждане, не прыгайте с платформы на ж/д пути, пользуйтесь виадуком!.......КОНЕЧНО, С ВИАДУКА УДОБНЕЙ! | |
| | 6 | Сидят двое мужиков в кафе. Один — другому:
— Хрухт!
— Трухт!
— Нет — Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь. Она говорит:
— Наверное — «Фрукт». Так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы-то откуда знаете, как жираф пердит? | |
| | -11 | В квартире засорился унитаз, вызвали сантехника. Тот пришёл открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит :
- Вот причина засорения !
Девочка отвечает:
-Я не причина ,Я ниже этажом писала ! | |
| | -2 | Просыпается мужик после дикой попойки. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом:
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуй, какая вода вкусная!! | |
| | # | Комментарий скрыт модератором | |
| | 0 | Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано. | |
| | 4 | Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! | |
| | 12 | Учимся варить суп с фрикадельками, для начала очистим пельмени от кожуры. | |
| | 3 | -У вас есть запчасти на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Ну...... гвозди на 120.
| |
| | 3 | ;Жил -был дед и баба, и был у них конь,и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом!
| |
| | 7 | Трудовая победа российских зоотехников. Им удалось вывести сразу две новых разновидности маленького зверька выхухоль: нахухоль и похухоль. При отсутствии внешних различий зверьки резко отличаются взглядами на жизнь.
| |
| | 8 | Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю!
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры!
- Ох ! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай ! Надежды на экспорт ! Возрождаемся ! Закрома трещат !
- Во даже как ! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут ! Каждому студенту по пентхаузу ! В ближайшем будущем ! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а ? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет ! - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам ? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама ! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но Вы понимаете ?! О-ФИ-ГЕН-НО !!! - внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное, что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно. Стабильнее не-бы-ва-ет ! Пенсионеры покупают икру ведрами ! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок ! А количественный - вообще бег ! Семимильными шагами к достатку и процветанию ! Карибы становятся ближе ! Отсель грозить мы будем миру ! По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы ! Надои будем вообще сокращать - коровы же уже не могут таскать вымя ! Население возмущено дешевизной ! Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ураааа !!!
- Да что ж вы там такое готовите, звери ?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое ... | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
iMe: в Артеке брал. Чуть де...
Оставшиеся оконные компании (3)
Владимир: #423 "Государстве...
Война. Сирия (437)
haha: Да, все возможно. Мне ...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (7)
Twin: Может кто-то и фальсиф...
Климат меняется или нет? (9)
Кука: Без ВПН и Ю-буста?...
Ютуб на ростелекоме (6)
Nicolett: Глава МИД Латвии Браже...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2507)
Nicolett: Израильские самолёт...
И снова третья мировая! Израиль- (853)
Айс: Чуть плюшкой не сбила)...
Расскажи анекдот :) 18+ (8810)
Айс: Сдэк отстой. Они мне к...
Сдек «экспресс доставка» (2)
Nicolett: Шансу это расскажи....
Опа, опа, Америка - Европа (2713)
Все комментарии