Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:-Дайте мне вот ту кепочку примерить.. Старый еврей за прилавком поворачивается и подаёт прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своим делом. Покупатель крутится перед зеркалом. В это время еврей опять поворачивается к прилавку и испуганным голосом спрашивает:-А де етот жлоб, шо просил у мене кепочЪку?  Покупатель охренев:-Так это я....Продавец:-Граф! Вилитый граф! Шоб я так жил!!! 

Нефтяники наконец-то поняли, что переборшили с ценой на дизтопливо, сделав его дороже бензина, и начали исправлять эту ошибку... увеличивая стоимость бензина.   

Кряк к реалу:
1.Заходим в большой гипермаркет после 0:00
2.Выпиваем любой понравившийся вискарь.
3.Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: Извините, не удержался, но готов оплатить.
4.Слышим ответ: Мы не можем пробить эту покупку т.к. по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12ч.
5. Извиняемся и уходим домой ничего не оплатив.
PS Проверено, работает.

Переписка по аське:
Он: привет, кагдила?
Она: Хреново (
Он: А чё так?
Она: Тра**тся хочу!
Он: Так давай исправим ). Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну, Мартини и презе***тивы )
Она: Вообще-то, я - её муж. Тра**тся хочу потому, что у неё месячные. В асе её сижу потому, что пароль от своей забыл.
Она: но «ПРИВЕТ» я ей обязательно передам.   

Угадай загадку: наведёт стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.
 

Никогда не называйте девушку зайкой - капусты не хватит. 

Ретро: Красная шапочка волка в лесу встретила, большого, лохматого, не то, что б испугалась, но любопытно.     Спрашивает: "зачем тебе, волк, такие большие уши? - чтоб тебя лучше слыыышать  !   -а зачем тебе такие большие глаза?  - чтоб тебя лучше вииидеть!  - а зачем тебе такой большой хвост?  - а это не  ХВОСТ, покраснел волк!