Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14535093Общая оценка темы 43  
| |  15  | - алло, прокуратура?
- да.
- а мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?!
- папа?! | |
| | 8 | Папа ( автомеханик) возвращаетсся домой после тяжёлого рабочего дня.Дома плачет его малыш и никто не может понять в чем дело..
Мама малыша: Может у него что-то болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него же всё новое стоит....
| |
| | 23 | Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочке тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут..
***
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы! Одна: -Кино, штоль, снимают? - Ты бы, косу на другое плечо переложила...
| |
| | 16 | Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa! | |
| | 5 | - Этот ативирус напоминает мне Сталина.
- Что, устраивает репресии?
- Да, действует по принципу, нет файла нет проблем!
| |
| | 0 | # 803 анекдот в несколько другой итерпритации.
Идут два латыша с сенокоса, один другому говорит:
- А что эттоо сегодяяя третий моттоциклист без голлвы едет?
- А ты перреложи косу на дрругоое плечоо!
| |
| | 20 | 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо" | |
| | 0 | Живут муж с женой и сын с невесткой, вместе.
Как-то невестка говорит свекрови: Что-то у нас окна не крашены, надо бы покрасить?!
Свекровь ей отвечает: Так ведь кисточки нет.
Невестка оторвала усы у свёкра и сделала кисть.
Покрасили окна, налюбоваться не могут.
На следующий день невестка говорит свекрови: Что-то потолки у нас совсем пожелтели, надо бы побелить?!
Свекровь ей отвечает: Так ведь щётки белить нет.
Невестка отрезала у свёкра бороду и сделала щётку.
Побелили потолки. Светло стало в комнате, сидят невестка со свекровкой, нарадоваться не могут.
На следующий день невестка свекрови говорит: Что-то мы давно блинов не пекли, надо бы напечь.
Свекровь ей отвечает: Так ведь яиц нет.
Услыхал свёкр этот разговор, выбежал на улицу, залез на дерево и просидел там пока сын с работы не вернулся.
Увидел сын сидящего отца на дереве и спрашивает у него: Бать, ты чего на дерево то забрался?
Отец отвечает: Эти две кухарки собрались блины печь, а яиц у них нет... | |
| | 24 | Жена стоя на подоконике орет мужу: "Все я прыгаю, мне надоели твои измены, надоело убирать и готовить. И перестань меня толкать! | |
| | 17 | Жена говорит мужу: "Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке."
Муж обалденно: "Водку то зачем???!
Жена: " Ты со своей водкой уже все мозги пропил. Я же говорю - вот кусок мяса поджаришь на сковородке! | |
| | 22 | Да что вы говорите? я танцевала на столе??? В НИЖНЕМ БЕЛЬЕ? да вы рано ушли... | |
| | 20 | Когда мой мужчина меня обижает, я не отвечаю..молчу...И тихонько чищу унитаз его зубной щеткой. | |
| | 19 | Причина развода с вашим мужем?
У нас не совпадали религиозные взгляды...
???
Он не призновал, чтоя богиня. | |
| | 19 | Умею закатывать все - глаза, банки, истерику... | |
| | 19 | Собирaются женa и муж в теaтр. Женa:
- Обязaтельно смени носки.
Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa:
- Я же просилa тебя сменить носки.
Муж:
- Я тaк и знaл, что ты не поверишь, вот в докaзaтельство принес их с собой... . | |
| | 10 | Гардеробщица с 30-летним стажем , может по походке определить,есть у человека петелька на пальто или нет!!!
| |
| | 13 | Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...
Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две! | |
| | 7 | Даша
|
Когда в нашем городе появиться безопасный общественный транспорт?
|
|
Вопрос открыт.
| |
| | 4 | Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ... - 30%
- послать в ... - 30%
- послать к ... - 30%
- не определились - 10%. | |
| | 4 | Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
- Сколько время?
- Четверг.
- Оооо, скоро лето...
| |
| | 14 | Муж жене во время ссоры: "Не надо мне указывать что мне делать!!! Сейчас пойду встречусь с друзьями, пойдем в бар - напьемся и возможно я сниму себе девочку))приду поздно и пьяный! И угадай кто с меня ботинки снимет???"
- Патологоанатом?! | |
| | 12 | -Привет, дорогой! я в сауне! Здесь все как ты и говоришь - одни мужики - никаких баб! | |
| | 14 | - Куда деваются ключи? - Они тайно встречаются с пультом от телевизора. - И вместе ждут флешку... | |
| | 0 | | |
| | 0 | на телефон хотя-бы позвонить можно.. а вот блютуз-гарнитура пропадает надолго.. | |
| | 1 | Ага, вот он (телефон) у меня сел ночью где-то, искала все выходные)) | |
| | 17 | Уважаемая певица Земфира! Если ваше...ХОЧЕШЬ Я УБЬЮ СОСЕДЕЙ,ЧТО МЕШАЮТ СПАТЬ...в силе, то адрес в личке | |
| | 16 | У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь...
| |
| | 7 | Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом... | |
| | 5 | История одного мужчины:Утром по дороге нa рaботу я бросил взгляд из мaшины нa левый ряд и увидел женщину зa рулем нового Мустaнгa, которaя нa скорости не меньше 100 км/ч нaклaдывaлa тушь для ресниц, вперившись в зеркaло зaднего видa. Я всего нa пaру секунд отвел взгляд, a когдa посмотрел сновa, онa былa уже нaполовину нa моей полосе, продолжaя нaклaдывaть мaкияж. Кaк всякого мужикa меня непросто нaпугaть, но тут я действительно испугaлся тaк, что выронил из руки электробритву, которaя, пaдaя, выбилa из второй руки пончик. Пытaясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить мaшину,я зaдел шнур телефонa, который выпaл из ухa и упaл в стaкaн с кофе,стоящий между ногaми. Мaло того, что гробaнулся дорогой телефон, дa еще вaжный звонок рaзъединился в сaмый ответственный момент! Будь прокляты эти бaбы зa рулем | |
| | 13 | "Делу время, а потехе час!" - подумал сосед, отложил дрель и взял саксофон. | |
| | 1 | Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...! | |
| | 10 | Электроленд, навеяло  но наверно женщины заминусят, да бог с ним  :
Беседуют две женщины, обсуждают роды и как это больно.
Муж одной из них слушал, слушал, да и говорит:
-А вам никогда по яйцам не давали?! | |
| | 6 | | |
| | 0 | 833 - зачот! поржал)))) | |
| | -5 | Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить | |
| | 11 |
Можно у Вас диск купить?
-Конечно, какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… , как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!! | |
| | 12 | - Почему Вы опоздали на работу? - Поздно вышла из дома.. -А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было раньше выходить. | |
| | 3 | Прямая линия с В. В. Путиным.
Звонок и вопрос: "Владимир Владимирович, а когда у меня, как у президента России будет своя прямая линия? Дмитрий Анатольевич Медведьев из кремля."
| |
| | 13 | В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает. Сидишь дома, помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком, включаешь комп, и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: - Опять ты за компьютером! | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
iMe: в Артеке брал. Чуть де...
Оставшиеся оконные компании (3)
Владимир: #423 "Государстве...
Война. Сирия (437)
haha: Да, все возможно. Мне ...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (7)
Twin: Может кто-то и фальсиф...
Климат меняется или нет? (9)
Кука: Без ВПН и Ю-буста?...
Ютуб на ростелекоме (6)
Nicolett: Глава МИД Латвии Браже...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2507)
Nicolett: Израильские самолёт...
И снова третья мировая! Израиль- (853)
Айс: Чуть плюшкой не сбила)...
Расскажи анекдот :) 18+ (8810)
Айс: Сдэк отстой. Они мне к...
Сдек «экспресс доставка» (2)
Nicolett: Шансу это расскажи....
Опа, опа, Америка - Европа (2713)
Все комментарии