8 

Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- сколько грамм?
а это не боулинг?! 

  4 

 В зоомагазин заходит блондинка в шубе.
У вас есть хомячки.
Да есть,какого цвета Вам нужен хомячок?
Того же цвета что и шуба,заплатку поставить надо.

  13 

Что Вы пьёте?
-Название состоит из двух животных.
-Конь-Як.
-А сколько Вы пьёте?
-Поменяйте животных местами.

  15 

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Описывает имущество?) Не только. Сегодня в прихожей ещё и арест наложил. 

  19 

В школе на уроке мира перед детьми выступает путин.Видя,что от его речи школьники начинают клевать носом,он решил сменить монолог на диалог:-У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт Петя Иванов и говорит:У меня к вам три вопроса:1.Кто убил Литвиненко? 2.почему люди в стране такие нищие? 3.почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.В начале следующего урока путин опять спрашивает: У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Вовочка:- у меня к вам пять вопросов: 1.Кто убил Литвиненко? 2.Почему люди в стране такие нищие? 3.почему в стране постоянно нарушают права человека? 4.почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5.где Петя Иванов?

  11 

Если помидор-ягода,можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир,если она все время требует жертв?И почему боксерские перчатки называют перчатками,если они-варежки?

  6 

  7 

  3 

Иногда "...ОПА" - это не часть тела, а событие в жизни. Значит "полная ...опа" - жизнь полная событий!

  9 

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: - Бля…! Где мои рёбра?! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?

  4 

- У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

 -27 

Ежик дышал попой, сев на пень он задохнулся. 

  8 

Утром в офис приходит Маша с синяком под глазом. Сотрудники участливо спрашивают: "Что случилось?" Маша: " Ну что, что? Муж побил!" Сотрудники: "Как муж? Он же у тебя в командировке!" Маша:"Я тоже вчера так думала!"

  12 

  18 

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

  11 

  2 

  11 

 Что общего между гендиректором автоваза и гендиректором мерседеса? они оба ездят на мерседесах...

  23 

умирающая старушка зовет внучку и говрит:  "слушай меня внученька я тебе завещаю ферму там 3 дома 2 сарая 2 амбара 6 таркторов 20 лошадей 10 коров 10 коз и 10 кур..."
- Да ты что бабуля! где же находиться та ферма, о которой я ничего не знала..
- в контакте...

  14 

пока мама травила тараканов в шкафу - дети попали в нарнию 

  37 

Решила мужскую работу по дому сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо....

  9 

  11 

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

  8 

  24 

 -19 

на новый год илья оделся в костюм унылого говна , а утром молнию заело , заело раз и навсегда.

  29 

На избирательном участке: - Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! - Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..

  12 

  21 

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

  5 

  4 

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

  0 

  10 

Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.

 -2 

- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого? 
- В Софку 
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые. Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!  

  2 

  2 

  4 

возможно баян, но клёвый....

- Эй, зачем ты пьешь воду с озера, сюда с деревни говносток выходит!..
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!

  4 

  1 

И на последок.....

- Девушка, позвольте, я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не про сумку. Я пластический хирург.

  4 

Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 10р за проезд и получает сдачу 1р.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется,пытается найти сдачу и,неожиданно пукает.В маршрутке-тихий смех,хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжается смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может,это над ней смеются?Тут бабушки,покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просит остановить маршрутка.Едем дальше,покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты,закуривает,приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:"вам под люком (падлюкам) не дует?"Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель,поняв,что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает.эта же маршрутка 20минут спустя.маршрутка с конечной остановкой :"поселок Сахарный".Все сели,места заняты...Водила завел машину...тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы:"милок,у тебя конец сахарный?"По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил:"не знаю,не пробовал!"По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету...И протягивая 10р водиле и сказала:"возьми меня стоя!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!