2 

- Блин, я так тебя люблю..
- Я тоже люблю тебя, пирожок!
- Я не пирожок!
- А я не блин!

  10 

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.  КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

  10 

Приходит дед к врачу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- Так это ...аплодисменты...

  15 

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

  6 

Если бы на выборах голосовали за то, кого из кандидатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

  3 

Ночь. Общага. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что не ел макароны.

  13 

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

  6 

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

  7 

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

  8 

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы то знаем, что это - наша фанера..
 

  11 

Муж с женой.
Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было,
только честно, я все равно не обижусь?
Жена: семь. А не подожди - 12. я еще один случай вспомнила.

  1 

- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

  4 

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам :)

  3 

«Я, Барашков Евгений Алексеевич,опоздал сегодня на работу по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки ниндзя" по Тв-3 ровно в 7:45 до 8:05 и потом выдвигаюсь на работу,при этом никогда не опаздываю.сегодня проклятые телевизионщики запустили вышеупомянутый мультфильм только в 8:30, а т.к. в этой серии должны были раскрыть происхождение Крэнга, пришлось до конца его досмотреть,в связи с чем я опоздал на работу .Виноватым себя не считаю.»

  12 

Эх, и где то золотое время.когда меня хвалили за то что я поспала и хорошо покушала?

  1 

Даже селёдка на Новый Год хочет шубу ,Что уж говорить про женщин!

  3 

Скрестили крота и кролика... Зверюшка получилась хоть и слепая, но если нащупает!!!...

  1 

Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно.

  4 

  1 

Скажи мне что-нибудь успокаивающее!   - Валерьянка, пустырник, барбовал...

- Блин, ну будь серьёзней!   - Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум  

  7 

  3 

  6 

За шрифт сорри..копировала из письма..
-- Фима, от чего умерла ваша тёща? 
-- Она слишком быстро щелкала семечки. 
-- И что, таки подавилась? 
-- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом. 

  12 

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

  9 

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На фига попу гармонь"?

  2 

Едет чукча по тундре и поёт:
-Стоп, сани!
-Стоп, олени!
-Стоп, собаки!
-Its my life! :-)))

  2 

Чета Путиных ложится в постель. ВВП сразу предупреждает жену:
- Буду краток!

  10 

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!

  1 

Купил чукча девятку, хорошая машина! Теплая машина! Много места в машине! ...Одно плохо - собачки устают быстро.:-)

  2 

  7 

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

  18 

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

  8 

Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин.

 # 

Комментарий скрыт модератором

 -8 

Двое в купе:
-Семён, ты трахаешь меня как скотину....хоть бы слово нежное сказал!
- Я люблю тебя, Петрович!

  1 

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

  1 

Россия сравнялась в рейтинге коррупции с какой-то республикой Гондурас. Давайте поднажмем и сделаем ее.

 -11 

анекдот на злобу дня.водный подключили к теплу!!!!ха-ха

  6 

Новость дня. В Финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно русских плывет к месту событий.

  6 

Я предприниматель. Предпринимаю попытки выжить в этой стране.