11 

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

 -8 

  7 

Надпись на детской футболке : "Родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще".

  0 

  9 

Звонок на радио: 
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! 
- Докуда?! 
- Не докуда, а дочь Лена

  11 

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

  3 

Лежат Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

  5 

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног.
Смотрит - толпа , человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют.
И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...
Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю.
Толпа мимо промчаплась.
Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

  3 

- Ты женат? - Да. - Сколько времени? - Половина девятого.

  8 

Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить! " А ВСЁ,... ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA!

  2 

В ювелирном магазине: - Вы уж извините, что деньги мокрые... Муж так плакал, когда мне их отдавал!

  2 

Указ: подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства " Петр 1 9/12/1708

  6 

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

  0 

Учитель физкультуры закончил свою брачную ночь словами "Три, четыре-закончили!"

  0 

Настя это последний КВН. 1/8. 

 # 

Комментарий скрыт модератором

  6 

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

  7 

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

  5 

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай

  0 

Да Жук это КВН. Голос у парня противный, но думаю до финала дойдут.

  2 

Россия сыта и одета...
Спасибо параллельной вселенной за это...

  4 

Вчера вечером была задержана русская проститука Иванова,изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана.Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт,что гражданка Иванова обратилась в отделение полиции с клеветническими обвинением в адрес пострадавших,предварительно нанеся себе увечья бейсбойльной битой,отобранной у гостей столицы.Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасилование,клеве и разжигании межнациональной розни.Ведётся следствие...

  3 

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.Вовочка: а моя мама проститутка! Ах, как ты смееш, иди к директору и расскажи о своём поступке! Директор был мужчина.Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. -Ну, что сказал директор? -Директор сказал,что все профессии важны, дал кулёк конфет и записал домашний адрес.

  4 

Ребята заказали в сауну суши,чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

 # 

Комментарий скрыт модератором

  5 

  2 

1) Терапевт –это 1024 гигапевта 2) Кому на Руси жить хорошо-те уже в Лондоне 3) Дети олигархов не едят борщ! Дети олигархов едят борщ каен. 4) Смс от воспитанного мужа: «матом тебя прошу……иди домой!» 5) Не хотелось бы тебя огорчать, но заняться больше нечем. 6) В аптеке:- мне уголь активированный. - у нас только неактивированный. Чтобы его активировать отправьте смс на 8080… 7) Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали: «а может,зря я?!» 8) Любимый, хочу шубу!- моя же ты хозяюшка…. Пойду куплю свёклу и селёдку….. 9) У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный… 10) Тем ,кто устал от несправедливостей власти , она предлагает посидеть и отдохнуть.

  5 

11) Специалисты говорят, что люди стали жить лучше. -А люди утверждают, что этого не ощущают. –Но ведь они же не специалисты. 12) Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращался в трудовика. 13) В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть. 14) Милый, я пойду с подружками погуляю! – только возвращайся трезвая!- Офигеть…..ну тогда до послезавтра… 15) Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф. 16) Учёными установлено, что некрасивые женщины разлагают мужскую печень. 17) В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата. 18) Исландскими учеными был открыт новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. 19) Василий прочитал табличку « Курить строго запрещено» и закурил игриво. 20) Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую. Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую как он кладёт трубы.

  5 

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."
- Боже мой! Какой бардак!

 # 

Комментарий скрыт модератором

  5 

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол!!!! Пополам!!!!

  6 

Из-за последних тенденций в моде, все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

  2 

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.

  1 

юль ну это анекдот про метро-раздеваюсь я до гола-дверь открывается я одежду в дверь-дверь закрывается-сверху голос-следующая станция-академическая!

  1 

Да и ладно.

  2 

  7 

  7 

  6 

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту

  10