7 

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

  6 

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях? - В еде! Получил зарплату, купил еды на месяц - и все!

  8 

Рыбак – охотнику: – Ну, ни пуха, ни пера! Охотник – рыбаку: – И тебе x..., а не рыбы!

  6 

1: Чем собираешься летом заниматься? 2: До Калуги решила стопом поехать 1: А не страшно? 2: Не, все уже продумано кроме одной вещи 1: Какой? 2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? 1: ))) думаю, что нет 2: Тогда я деньги в носки спрячу

  8 

– Колобок, Колобок, я тебя съем! – Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

  9 

Мужик сходил на охоту и рассказывает: - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно… - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся!

  16 

:)

  6 

На заседании СовБеза ООН :)

  8 

Вопрос к Порошенко: "Скажите, почему вы отменили празднование Дня защитника Отечества?"
Порошенко: "Отечества???, так я же его продал!"

  7 

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай полицию! — Что случилось? — Меня взломали!

  12 

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

  7 

— Доктор, у меня энурез, - обращается к врачу несчастный потрёпанный     мужичок.
— Это не ко мне, это к психологу.

Через месяц доктор встречает того же, но весёлого и цветущего пациента.
— Что, помог психолог, больше не писаете в постель?
— Да нет, писаю, но теперь я этим горжусь.

  12 

Приходит Порошенко в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает:
- Как там на Донбассе? Когда закончится война на Донбассе и т.д?
Порошенко не выдержал:
- Ну чего тебя этот Донбасс слишком волнует, что ли?
- Да нет.....
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Донбасс волосы дыбом встают, стричь удобнее.

  7 

- Мам , ты чо меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!!
- Какой еще спам, маам?!
- Ну чет вроде..."кинь на баланс"," мне куртка новая нужна", ," завтра денег на кино дашь? "и т.д.

  4 

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона:
лучше пролить немного водки на себя,чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

  11 

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.

Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:

- Собирайтесь парни. Домой едем...

Ляшко ошарашен:

- A що буде з нами?..

- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.

- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.

Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.

- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жiнку свою наговорює.

  7 

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай

  7 

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

  6 

Очень любопытного одноглазого человека больше не интересует кто живет в скворечнике.

  7 

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…

 -2 

Вот, все говорят, что женщины расточительны... А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!...

  4 

Жена: - Посоветуй что-нибудь почитать.
Муж: - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

  12 

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

  3 

Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике своё невредимое достоинство, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я...Только по голове сильно не бейте...

  8 

Из форума автолюбителей.
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чего-то барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины.. ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья".. Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод.... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба.. начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... Крым НАШ! . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

 -8 

Встречаются два жителя Донбасса.
- Ты чего такой грустный?
- Да, встал сегодня утром и хотел как обычно пальнуть из гранатомета по своему дому, а потом вспомнил, что перемирие объявили. Вот и приуныл...

  5 

-Сударь, а не соблаговолите ли Вы кофею мне снести в опочивальню?
-Да как два перста оросить, Сударыня!

 # 

Комментарий скрыт модератором

 -1 

  12 

По русскому языку внучке двойка...и все потому, что ОСЛАБЛЯТЬ - зто глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала!!

  3 

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

  4 

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!"

  4 

Моё любимое упражнение - это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

  3 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами

  2 

Только наступил год Козы.... А цены уже забодали...

  3 

Собирает как-то председатель собрание, и кричит "до каких пор мы в такой разрухе жить будем одни развалины, а на дорогах колдобины", заместитель на ушко подсказывает "и одна выбоена", председатель продолжает орать "ну вот тут товарищь подсказывает и выебан кто-то был"

 # 

Комментарий скрыт модератором

  7 

  9 

  7 

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.