Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
Посетителей: 14564152
Общая оценка темы 43
| | 3 |
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
| |
| | 14 |
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
| |
| | 4 |
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
| |
| | 8 |
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
| |
| | 10 |
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?
| |
| | # | Комментарий скрыт модератором | |
| | 10 | На сайте знакомств:
-Какой у тебя рост?
-сто сорок пять.
-Ты такая маленькая принцесса?А сколько весишь?
-А вешу ещё меньше - сто двадцать. | |
| | 13 | Поскольку продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью ограничена, значит, руководство страны считает, что водку следует пить в рабочее время | |
| | 4 | «Это чудо!» — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
— «Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь — ещё и яхта». | |
| | 2 | — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат! | |
| | 7 | В России можно жить либо хорошо, либо честно. | |
| | 16 | Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства. | |
| | 7 |
- Мужики, яйца не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
| |
| | 12 | Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет? | |
| | 2 |
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!
| |
| | 5 | Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет! | |
| | 17 | Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован". | |
| | 4 | Спрашивают у девушки:
- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! | |
| Жук тракторист 16 октября 2012, 13:09 #2579 | 2 | Классика
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, – говорит один.
- Жвачки, конфеты, – вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. | |
| | 9 | — Ложись спать. — Не могу, в интернете кто-то снова не прав.
| |
| | 6 | Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
| |
| Жук тракторист 17 октября 2012, 15:18 #2582 | 4 | - Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась. | |
| | 3 | Еще 10 лет таких цен и зарплат... и вместо переписи населения будет перекличка)) | |
| | 5 | Сидит мужик дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я тут батут купил! | |
| | 15 | Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает 'Мойчл*н!', жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий!' | |
| | 7 | Утро все ближе и ближе, тишина гробовая...ни звука! По морде будильника вижу-звонить собирается с*ка!! | |
| | 0 | - Девушки , вы берёте или даёте?
- Берём лопату и даём по морде... | |
| | 4 | Объявление:
Уважаемые дамы!!! Просьба заводить любовников из местных,…
соседям негде припарковаться !!! | |
| | 2 | Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду... | |
| | 4 | Из набора трех явлений - наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два. | |
| | 2 | -Я тебя, как друг предупреждаю, если ты не начнешь бриться сверху, я перестану бриться снизу. | |
| | 3 | Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги | |
| | 2 | СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс!»
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!!!» | |
| Жук тракторист 18 октября 2012, 13:33 #2594 | # | Комментарий скрыт модератором | |
| | 10 | Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок сексом занятся. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом? | |
| | 2 | Бар. В стене три норки: французской, английской и русской мышей. Выбегает французская, подбегает к барной стойке, выпивает бокал шампанского, оглядывается - кота нет, убегает обратно. Выбегает английская: 50 гр.виски, кота нет - прекрасно! Убегает к себе в норку. Выбегает русская, 100 гр. водки, оглядывается - кота нет! Ещё 100 гр. водки, кота нет... Ещё 100 - кота нет... Бурчит себе под нос: "Ничё, блин... Подождём!" | |
| | 11 | Сидят два парня на берегу реки и наблюдают за офигенной тёлкой которая катается на водных лыжах. Тут бац, трос рвётся и та начинает тонуть. Эти двое бросаются её спасать. Вытаскивают на берег и один из них начинает ей делать искусственное дыхание:
- Тьфу ты. У неё изо рта воняет как будто она полгода зубы не чистила.
- Во во. И я смотрю. Та была на лыжах и в купальнике. А эта в фуфайке и на коньках... | |
| | 6 | Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! | |
| | 4 | Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, СВОЛОЧЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Ты зачем его зовёшь? | |
| | 3 | с бородой.
идет сеанс спиритизма..... вызывают духов.... сара хочет поговорить со своим мужем дереком......вызывают дерека.... блюдце заходило ходуном стол запрыгал и медиум вещает голосом мужа....
-я здесь сара.... что ты хочешь.....
-дорогой мой, любимый, я так скучаю.... что с тобой, как ты там, как загробная жизнь, что ты делаешь?
-ну как тебе сказать Сара.. здесь неплохо... я просыпаюсь, ем, трахаюсь, потом снова ем и еще раз трахаюсь, потом сплю, а едва проснувшись трахаюсь вновь, потом еще трахаюсь, еще разок трахаюсь, ем, трахаюсь, ем, сплю и снова трахаюсь.....
-о боже, Дерек, что ты такое говоришь, как такое может быть в раю???!!!!
-какой нахрен рай, Сара..... Я кролик в штате Кентукки!!! | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
tact: Фотка человека, отве...
Расскажи анекдот :) 18+ (8812)
tact: 68 :) А у меня пока пр...
Нужна ли России Беларусь? (1069)
Nicolett: За что стоял майдан! ...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2513)
Nicolett: Немецкий производит...
Опа, опа, Америка - Европа (2717)
Nicolett: Наконец то добралась и...
Что смотрим в год коронавируса? (197)
Konffi: Витраж , очень качеств...
Оставшиеся оконные компании (7)
jamal: для питья и для готовк...
Фильтр для воды (5)
Старый: Кука ,в Вайбери х.воду...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (11)
Nicolett: На конференции в ту...
И снова третья мировая! Израиль- (855)
имя ник: дядь ухтинецодинадцать...
Казань (2)
Все комментарии